Случай из практики.
Мама воспитывает дочку одна. С отцом девочки связи никакой не поддерживает. Бабушки-дедушки тоже не принимают участия в воспитании девочки. Пока девочка была маленькой, мама все свои силы, возможности и средства концентрировала на ребенке: все самое лучшее, вкусное и красивое всегда доставалось дочери.
В результате, чем старше становилась девочка, тем проблематичней становился её характер. Причем, проблемы были в основном в общении с мамой. С посторонними людьми девочка вела себя вполне адекватно, а вот маму воспринимала, в основном, как «обслуживающий персонал».
К сожалению, мама не особенно переживала по этому поводу, надеясь на то, что дочка вырастет и оценит по достоинству её старания. Однако, когда девочка стала подростком, отношения мамы с дочкой превратились в настоящий кошмар. Дело доходило даже до рукоприкладства и нецензурной брани с обеих сторон.
Только тогда мама начала задаваться вопросом, что она сделала не так, в чем её ошибка…
«Разбор полетов».
В принципе, конечно, любая мама стремится отдать своему ребенку всё самое лучшее, что она может дать. Однако, всему есть предел, все должно быть в меру. Любовь мамы к ребенку не должна затмевать её собственной жизни. Нельзя забывать о себе, о своих интересах.
И еще очень важный момент: родители (часто совершенно неосознанно) ожидают отдачи от своих действий, надеются, что ребенок оценит их «жертвы» и, став взрослым, обязательно будет так же «отдавать свою жизнь» состарившимся родителям. Но, в действительности, именно в таких семьях повзрослевшие дети часто не находят времени проведать родителей, уделить им хоть чуточку внимания и заботы. Почему же так происходит?
На этот вопрос нам ответит эзотерика. На энергетическом уровне ребенок чувствует, что родители «стараются не бескорыстно», что ему придется «отрабатывать долг». И его сущность протестует против этого.
Что же делать, как не попасть в эту ловушку? Совет довольно простой, но, тем не менее, действенный. Нужно задуматься над тем, что бы Вы делали для своего ребенка, сколько времени и внимания ему уделяли, сколько денег тратили на него, если бы знали наверняка, что ребенок не оценит этого. Если это звучит для вас странно, то спешу вас успокоить, что это всего лишь упражнение (одно из прочих), которое поможет вам лучше разобраться в себе, в своих чувствах к ребенку.
В результате проделанной работы нужно определить для себя ту грань, за которой вы начинаете действовать не бескорыстно (просто потому, что это ваш ребенок, ваша кровиночка), а ожидая (пусть где-то там, в далеком будущем) «возвращения долгов». Нашим детям не нужна наша «жертвенность», им нужна наша любовь.
обратитесь к своей совести
хорошо, я поняла про упражнение. Буду делать.
Жду новой статьи и даю «добро» на то, чтобы использовть в ней мой раасказ.
Милана, если просто попробовать сделать это упражнение, то Вы вряд ли что-то почувствуете или поймете. Для того, чтобы получить результат от этого упражнения, его нужно делать в течение хотя бы нескольких дней.
А насчет того, как это поможет Вам изменить ситуацию, читайте в новой статье этой рубрики (если позволите, мы используем Ваш рассказ в этой статье в качестве примера).
Спасибо за ответ. Хоть и не очень понятно как это мне поможет мою ситуацию изменить, но я все-таки попробую сделать это упражнение. просто интересно понаблюдать как вы говорите, за своими мыслями.
Здравствуйте, Милана.
Самое главное для Вас на данный момент — избавиться от чувства вины. Это довольно сложная задача, но над её решением стоит потрудиться. У многих из нас, впитавших это чувство «с молоком матери», оно отнимает много жизненной энергии, и, кто знает, каких высот мы добились бы в жизни, если бы не тратили свою энергию на чувство вины перед кем бы то ни было, даже перед своими родителями.
Как же избавиться от этого чувства? Существует множество психологических упражнений, которые помогают справиться с этой задачей. Но для начала нужно научиться «отслеживать» это чувство. То есть начать нужно с того, чтобы как можно чаще в течение дня задавать себе вопросы: «о чем я сейчас думаю? какие чувства я сейчас испытываю?» То есть нужно научиться наблюдать за собственными мыслями, эмоциями, чувствами. Для интереса можете помечать где-нибудь, как часто (сколько раз на дню) вы испытываете чувство вины перед матерью.
Сначала это будет довольно сложно делать, но в помощь себе Вы можете придумать какой-нибудь «узелок на память», который будет часто попадаться Вам на глаза и напоминать Вам о том, что нужно понаблюдать за своими мыслями. Когда это войдет в привычку, Вы сможете «отслеживать» чувство вины сразу в момент его появления, и тогда можно будет переходить к следующему этапу — избавлению от этого чувства.
Вот Вам «фронт работ» на ближайшее время. А затем, когда Вы поймете, что пора переходить к следующему этапу, пишите снова. Продолжим разговор.
Интересная конечно статья. Спасибо за информацию. А у меня вот немножко другая проблема. Тоже про дочки-матери, только дочки уже совсем взрослые. У меня с мамой отношения очень сложные и похоже именно так и обстоят дела, как вы пишите. Мама окружала нас в детсве заботой, даже слишком. Я бы это больше это контролем назвала. А сейчас требует к себе повышенного внимания, обижается, что никто не хочет с ней общатся. Похоже она именно как вы пишите рассчитывала на то, что мы ей «вернем долги».
Правда, надо сказать что у нее у самой детство очень трудное было. Она росла без матери и никакой материнской любви не знала. Поэтому откуда ей было знать что такое материнская любовь. Вот она и растила нас как могла, заменяла любовь заботой-контролем.
А спросить я хотела вот что. Я понимаю, что должна сейчас о ней заботится, но внутри меня протест какой-то. насколько хватает терпения, уделяю ей время. Но она обижается, ей этого мало. Как мне быть в такой ситуации?